Детские конфликты

Итак, почему же наши дети ссорятся: братья с сестрами, друзья с друзьями и даже дети с родителями?

 Дело в том, что большинство родителей любят свое чадо и считают его самым лучшим.

 И пребывая с вами, в знакомой среде, где точно понятно, что мама и папа всегда защитят и поймут, ребенок привыкает к своей исключительности и положительной роли. И в тот момент, когда вы даете ребенку повод усомниться в вашей любви, происходит конфликт с вами.

 В тот момент, когда ребенок выходит на улицу и начинает взаимодействовать с другими детьми, которые так же считают себя самыми лучшими и исключительными, происходит конфликт между детьми.

Послушайте ссоры ваших малышей, в их словах можно найти эту саму причину: Маша не хочет играть с Аней, потому что Аня назвала ее куклу некрасивой, или поведение Ани показалось Маше неправильным, не таким как должно быть   с   точки зрения Маши.

 Вот он! Конфликт индивидуальностей, конфликт малышей, искренне считающих себя «самыми лучшими».

 А раз он самый лучший, любимый, красивый, разве может быть его игрушка плохой, разве может он вести себя неправильно?!

И мы часто поддерживаем это миф, разведя поссорившихся детей в стороны, выслушав про то, что Аня стукнула Машу, мы говорим: «Ух, она такая, ай-ай-ай!».

На самом деле, причины в том, что дети не осознают и не принимают тот факт, что все люди разные, что Маши, Максимы и Даши могут представлять себе мир по-другому, что красивое и некрасивое, правильное и неправильное – это вещи субъективные.

Зная это, рассказывая детям о том, что люди разные, что их друзья не похожи на них, доступно объясняя субъективность наших взглядов на предметы и действия, вы предупреждаете конфликты.

 Ведь предупредить всегда проще и правильнее чем лечить. Но вот конфликт, все же, случился.

Что делать? Прежде чем говорить о том, как можно разрешать детские конфликты, нужно ответить на вопрос: «Почему дети ссорятся?»

Детские конфликты

А ведь вы знаете, что в правильном ответе будет содержаться и методика устранения конфликтов.

Давайте выберем несколько правил и выстроим алгоритм:

1.Не все конфликты требуют вашего вмешательства. Часто у малышей все решается само-собой, сами поругались, сами помирились.

 Особенно хорошо мелкие ссоры нивелируются в разновозрастной группе, где есть старшие дети, которым иногда достаточно удивленно глянуть на конфликтующих, чтобы те успокоились и продолжили игру.

2.Если вы вмешались, первое что необходимо сделать – прояснить ситуацию.

 Задавайте вопросы, не комментируя при этом детские ответы, иначе вы рискуете принять сторону одного из детей, и диалог не получится.

Даже если как божий день ясно кто прав, а кто виноват, не следует становиться на чью-то  сторону.

Прояснив ситуацию, желательно рассказать детям о том, что виноваты оба, потому что так не бывает, что кто-то один не прав, раз они вместе позволили себе покричать (поругаться,подраться).

3.Все, малыши высказались или просто проревелись.

Следующий шаг – узнать «что мы будем делать дальше».

Вообще это вопрос номер один в разрешении конфликтов. Пусть малыши сами предлагают решения.

Установите правило, скажите им, что вы очень цените их обоих и знаете точно, что нужно вместе что-то придумать, и ответы негативного характера «уйти», «не играть больше вместе» не принимаются.

Чтобы облегчить задачу себе вы можете призвать в помощники «волшебные ромашки», «волшебные одеяла», отрывая лепестки или накрывшись волшебством, решения придумываются быстрее.

 4.Выберете наиболее приемлемое решение или несколько решений, предложенных детьми, и детализируйте их.

«Вы сказали, что нужно помириться, нужно замолчать, нужно попить, нужно играть дальше, нужно отдать Васе машинку. Мне все это очень нравится, и давайте начнем с того, что мы успокоимся, улыбнемся, попьем водички, возьмемся за руки. Все, вы помирились»!

Здесь можно так же использовать подручные средства – волшебные прутики, платочки, листики, прикоснувшись к которым все обиды забываются, и наступает мир.

Для братьев и сестер, после ссор и примирения можно соорудить предмет, который будет символом мира. Спросить их, как они себе представляют любовь и дружбу, какие конкретные вещи они представляют – цветы, самолеты, птицы и т.п.

Вырезать их представления из бумаги или ткани и создать семейный шедевр – «мировое одеяло», усевшись на которое, можно решить любой конфликт.

Детские конфликты

Есть еще пара способов неконструктивного решения конфликта, которые известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер называет «Выигрывает только один».

1.«Родители начинают и… выигрывают»

Родитель подавляет желания ребенка. Настаивает на своем решении, зачастую неправильном.

 «Я сказал, будет так и точка». Произнося и исполняя авторитарное решение, мы не думаем о том, что подаем ребенку пример того, как не хотели бы, чтобы поступал он.

 Иногда мы подавляем желания ребенка не властью и силой, а уговорами и обещаниями, что вовсе не делает нас лучше, а прививает ребенку равнодушие и несамостоятельность.

Ведь чтобы он не сделал и чего бы ни захотел, родители все решат так, как им будет нужно.

2.«Выигрывают дети»

Уступая свои позиции, соглашаясь на требования детей, мы часто оправдываем себя: «лишь бы не плакал», «он у меня единственный» и т.п.

Такими действиями мы провоцируем будущую неприспособленность к социуму, растим «мамсиков».

Ведь не все люди в этом мире готовы таким же способом взаимодействовать с вашим малышом, а потом уже и не малышом вовсе.

Да и у нас самих с самооценкой будут проблемы, ведь роль «идущих на поводу» сама по себе не естественна для зрелого человека.

 Хотелось бы вам пожелать мира и спокойствия, добра и мудрости.

Без конфликтов, к сожалению, не обойтись, но любой конфликт бывает и случается для того, чтобы мы могли развиться сами, развить своих детей, извлекая из каждой ситуации бесценный опыт.

рассказать друзьям и получить подарок

Также на эту тему вы можете почитать

Понравилась статья? Расскажите друзьям!
общайтесь со мной